Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Однажды поняв истину, ты потеряешь часть себя, но обретешь новую
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:30 

Счастье всегда рядом. Нужно просто открыть ему дверь.

Всегда хочется счастья. Какого-то тепла и уюта.
Когда ничего не происходит, в жизни начинает образовываться какая-то невероятная дыра. С утра на учебу или работу, потом домой. Дома посмотришь сериальчик и ложишься спать. И это так жутко надоедает, что хочется бежать от всего. Лишь бы что то изменилось.
а перед сном представляешь то, чего хочешь на самом деле. Счастья. Любимого человека рядом. И больше ничего не надо.
Говорят. счастье не возможно найти. Оно находит тебя само. Неожиданно. Очень стремительно врывается в твою жизнь и меняет ее. Переворачивает все с ног на голову.
Всегда мечтала о своем человеке. Встретить того, кто видит саму тебя насквозь и понимает. Встретить того. кто смотрит на жизнь так же. Встретить того, с кем ты настоящая.
И честно говоря, я думала, что все это только мечты и такого быть не может.
А тут раз.. Появляется в жизни мальчик. Интересный мальчик. Новый персонаж в жизни. Потихоньку общаешься с ним, узнаешь его сущность, его нутро. Проходит полгода, а ты осознаешь, что этот мальчик - любовь всей твоей жизни. И больше ничего не нужно. Только быть рядом всегда, часами слушать как он рассказывает о том как прошел его день, как он ловил рыбу, как чинил машину да и вообще слушать все что он говорит. Засыпать в обнимку, и чувствовать, что он близко.
Счастье всегда рядом. Нужно просто открыть ему дверь.

00:14 

жить сердцем. И момент из жизни

Это были мои самые первые отношения.
Обычно, кого не спроси, первый поцелуй у большинства людей бывает рано. Лет так в 13-14. (если не раньше). Но мой первый поцелуй был в 17 лет. И этому я радуюсь. Ведь я его запомнила на всю жизнь) . Это были самые искренние детские чувства. Такая наивная влюбленность.

Прошли годы. Все изменилось до неузнаваемости. Новые приятели, новые друзья, новые увлечения, которые уже успели смениться раз 10 . И , знаете, все забылось. и первые отношения, и влюбленность.

Но вот недавно я встретила этого парнишку. Мы сидели в одной компании. Быть может, одна я чувствовала некую колкую неловкость.
И кто-то спросил нас, как мы познакомились.
А когда он рассказал, все встало на места. Вспомнилось все. Накатило. Перемкнуло. Эмоции. воспоминания, полные детского лепета и первых поцелуев.
О да.. как это было давно.
Мы стали общаться. Вспоминать. Говорить ни о чем и о чем-то конкретном.
Знаете, есть фраза (она не совсем точно сюда подходит, но думаю, будет понятно) - "Конфликты исчезают, когда люди вспоминают, почему они стали друзьями." Так жизненно))

Иногда, необходимо вспомнить то светлое, что было в жизни. Без тени сомнения и зла. Самые яркие искренние чувства. Мы ведь люди.
Пустые серые будни не должны превратить нас во взрослых ворчунов. Мы должны чувствовать. Мы должны жить сердцем

@темы: первая любовь, размышления, чувства

01:15 

Важен каждый прожитый день

Есть моменты, когда у тебя в жизни ничего не происходит. Ты живешь и смотришь на все окружающее. Скука смертная. Но в эти моменты начинаешь капаться в себе. И ты роешь, роешь как крот эту яму в своем сознании. И в определенный момент докапываешься до истины.

Каково это, дойдя до цели, находясь от нее в нескольких шагах, понять, что она тебе больше не нужна? Что все, чего ты добивался - напрасно. Это лишь твое тупое воображение. Неправильно заданная цель. Каково это, понять, что пройдя такой долгий путь, ты в итоге остаешься ни с чем.
А это было как жажда, в самый жаркий день в году. Вроде бы и пить хотелось так, что крышу сносило от зноя, и вот перед тобой стакан с ледяной водой, а ты делаешь глоток и отставляешь этот стакан, мол, "спасибо, напился".

Страшно потерять цель в жизни. Я столкнулась с этим совсем недавно. Мои ощущения передать легко. Я, будто, потерялась ночью в непроходимом лесу. Это состояние неопределенности. На самом то деле потерялась я в этом мире. Что дальше?

Другие то как то живут спокойно, не задумываясь о смысле жизни, о цели в ней. И, безропотно так, радуются всему, что получают от окружающих людей, а сами не прикладывают ни капли усилия, чтобы добиться чего-то самим.

А знаете, сегодня видела женщину в больнице. Она лежала на вытяжке. У нее руки , ноги сломаны. Она даже говорить не может. Она просто смотрела. Смотрела в глаза, и один Господь знает, о чем она думала. Как живется таким людям? Которые не знают, доживут ли до следующего дня, а если доживут , то как на ноги становиться, когда рядом никого? Когда ты, вобщем-то никому не нужен.

Остается искать смысл. И ты ищешь в надежде, что однажды его найдешь. Ведь, зачем просто-так существовать в этом мире? Может быть, "существуя" лишь, ты занимаешь чье-то место. Место, человека, который достоин большего. Больше, чем ты.

И все же, одна мысль не вылазит из моей головы. "ВАЖЕН КАЖДЫЙ ПРОЖИТЫЙ ДЕНЬ"

04:37 

Острое желание любить

Сегодня сон приснился. Будто меня обнимает мой человек. Честно говоря, никогда не испытывала такого чувства.. Это безмятежное спокойствие, дикая страсть, жалость и забота одновременно. Хотелось раствориться в этом человеке. Я не видела его лица, я просто чувствовала.
Слышала его голос. Он говорил со мной… о балконе. о нашем балконе. Наверное, мы купили квартиру, и, поэтому, обсуждали балкон, на котором, вобщем то, и находились.

Я проснулась часов в 12 дня. Меня окружали стены моей квартиры и орущий кот рядом, который никак не мог выйти из комнаты.

Я думала о том, что за 20 лет ни разу не удосужилась влюбиться. Вот так , по настоящему. Нет, мне, конечно же, нравились мужчины. Один из них, даже, слишком…
Но не было этой влюбленности, когда дрожь в коленках, когда есть и пить не хочется, когда в груди, будто сжали легкие, а сам… падаешь куда-то, но не хочешь, чтобы это прекращалось. Не было криков и ссор, оттого что ревность в висках стучит загустевшей кровью.. Нет.

Все было.. черезчур обычно : Нравится человек. Вроде и расставаться не хочется. Но наступает момент.. И понимаешь, что и без этого человека проживешь спокойно. Что вовсе не хочешь быть рядом с ним, не то что всю жизнь, а, к примеру, год. А дальше расставание.

Любви хочется. Чистой. Искренней. Взаимной. Чтобы планы строить на будущее, чтобы спорили как детей назовем(лет в 30), чтобы дом решали как обустроить. Думали как на море съездить, да так, чтобы вдвоем. Зачем нам другие.

И чувствую, на самом деле чувствую, что очень скоро я встречу своего человека. И он не будет идеальным. Он будет похож на меня. Или я на него, не суть. Главное, мы будем рядом.

01:34 

Судьба?

Судьба. Она существует? Лично я верю в то, что каждый человек состоит из множества переломных моментов, не более того. Мы сами принимаем решения. Мы сами решаем, какая будет наша жизнь. Переломные моменты заставляют нас выбирать направление жизни. Это может быть влюбленность или выбор профессии, а может быть автокатастрофа. И ты сам выбираешь что будет дальше. Поддашься ли ты чувствам, будешь ли бороться за жизнь после аварии. Все зависит от тебя.
Многие жалуются на жизнь. А кто нибудь был благодарен за то, что эта жизнь у них вообще есть? Феноменальный вывод я сделала пару дней назад. Наблюдение за людьми в этом мне очень помогло. Приведу небольшой пример. Работала в больнице. В одной палате лежал двадцатичетырехлетний парнишка. Вроде бы мужчина в расцвете сил. Служил в армии, ходит на бокс, а как дело дошло до уколов, превратился в пятилетнего ребенка, который чуть ли не плакал от боли. В другой палате лежала женщина лет 45. Общение с ней не вызвало положительных эмоций. Она жаловалась на все. На болезнь,на врачей, на семью, на судьбу. Эти люди не хотят выздоравливать подсознательно, их все устраивает. Выбрав роль ''жертвы'', они уживаются в ней. Противоположность этим людям есть. В соседней палате лежал мужчина. На вид ему лет 65, по паспорту —76. В нем бурлит жизнь. Закипает. Он счастлив. Спросила-от чего? Знаете, он ответил — я жив! Это поразило.
Каждый сам решает как жить, что нужно ценить, что нужно убрать из своей жизни. Но одно я знаю точно. Я бескрайне благодарна, за то, что мне дали шанс жить. И я живу!


01:26 

Начало

Вот теперь мои мысли перестали помещаться у меня в голове.

Задалась вопросом: «Куда записывать? В тетрадь? В блокнот? в планшет?»

Но нет. единственное место, где мои мысли не потеряются — это сеть интернет.

И вовсе не важно, будет кто-либо читать это или нет. Но.. Думаю это то, что мне нужно.

00:19 

Собственного сочинения. По картине Айвазовского



А люди все чаще пишут про осень,
Про то, как становится сыро и серо,
Про то, как темнеет ,почти, уже в восемь,
Про то, что уж падают листья, к примеру.
А я все скучаю по бескрайним просторам
И взгляд не могу оторвать от картины.
На ней бесконечное синее море
Эмоций моих вызывает лавину

И я,почти, слышу, как плещутся волны,
Врезаясь друг в друга и в борт корабля,
Как рыбаки яро спорят о ловле,
Любуясь закатом и небо хваля.

Я чувствую бриз беспокойного моря,
Как будто смотрю не на холст, а в окно.
Немножко печали.. и капелька горя,
Ведь лето вернуть никому не дано.

А люди все чаще пишут про осень,
Про то, как становится сыро и серо,
Про то, как темнеет ,почти, уже в восемь,
Про то, что закончилось лето, к примеру...

(по картине Айвазовского "Рыбаки на берегу моря")

00:00 

Система

Представьте себе.
Вы можете сделать или получить все. Абсолютно все. Стоит только захотеть.

Человека растит государство, впихивая нам в головы устои. "Пойди в школу, поступи в универ, получи профессию и работай 40 лет" на государство, получая мизерные деньги, которых хватит лишь на оплату коммунальных услуг, да семью накормить.

Путешествия? Ремонт? Машина? Осуществление мечты? нет, послушай, это все не для тебя. Ты работай, пытайся, возьми ипотеку и греби дальше .

Мало кто осознает, что стоит лишь расширить свои рамки восприятия мира сего, и ты сможешь сделать все .


Существует масса возможностей изменить свою жизнь. Стоит только попытаться.

Однажды мой знакомый (человек, который в 23 года заработал свой первый миллион долларов) пришел в универ к ректору, попросил провести конференцию со студентами. Мол, может кто то из ребят тоже захочет изменить свою жизнь. И ректор ответил таким образом: "***, Ты-яблочко. Фрукт, который выпал из системы. А мы здесь другим занимаемся. Мы здесь выращиваем овощи"

Вот и делайте выводы, дорогие)

00:10 

ЯШКА (Эдуард Асадов)

ЯШКА
Учебно-егерский пункт в Мытищах,
В еловой роще, не виден глазу.
И все же долго его не ищут.
Едва лишь спросишь - покажут сразу.

Еще бы! Ведь там не тихие пташки,
Тут место веселое, даже слишком.
Здесь травят собак на косматого мишку
И на лису - глазастого Яшку.

Их кормят и держат отнюдь не зря,
На них тренируют охотничьих псов,
Они, как здесь острят егеря,-
"Учебные шкуры" для их зубов!

Ночь для Яшки всего дороже:
В сарае тихо, покой и жизнь...
Он может вздремнуть, подкрепиться может,
Он знает, что ночью не потревожат,
А солнце встанет - тогда держись!

Егерь лапищей Яшку сгребет
И вынесет на заре из сарая,
Туда, где толпа возбужденно ждет
И рвутся собаки, визжа и лая.

Брошенный в нору, Яшка сжимается.
Слыша, как рядом, у двух ракит,
Лайки, рыча, на медведя кидаются,
А он, сопя, от них отбивается
И только цепью своей гремит.

И все же, все же ему, косолапому,
Полегче. Ведь - силища... Отмахнется...
Яшка в глину уперся лапами
И весь подобрался: сейчас начнется.

И впрямь: уж галдят, окружая нору,
Мужчины и дамы в плащах и шляпах,
Дети при мамах, дети при папах,
А с ними, лисий учуя запах,
Фоксы и таксы - рычащей сворой.

Лихие "охотники" и "охотницы",
Ружья-то в руках не державшие даже,
О песьем дипломе сейчас заботятся,
Орут и азартно зонтами машут.

Интеллигентные вроде люди!
Ну где же облик ваш человечий?
- Поставят "четверку",- слышатся речи,
Если пес лису покалечит.
- А если задушит, "пятерка" будет!

Двадцать собак и хозяев двадцать
Рвутся в азарте и дышат тяжко.
И все они, все они - двадцать и двадцать -
На одного небольшого Яшку!

Собаки? Собаки не виноваты!
Здесь люди... А впрочем, какие люди?!
И Яшка стоит, как стоят солдаты,
Он знает: пощады не жди. Не будет!

Одна за другой вползают собаки,
Одна за другой, одна за другой...
И Яшка катается с ними в драке,
Израненный, вновь встречает атаки
И бьется отчаянно, как герой!

А сверху, через стеклянную крышу,-
Десятки пылающих лиц и глаз,
Как в Древнем Риме, страстями дышат:
- Грызи, Меркурий! Смелее! Фас!

Ну, кажется, все... Доконали вроде!..
И тут звенящий мальчиший крик:
- Не смейте! Хватит! Назад, уроды!-
И хохот: - Видать, сробел ученик!

Егерь Яшкину шею потрогал,
Смыл кровь...- Вроде дышит еще - молодец!
Предшественник твой протянул немного.
Ты дольше послужишь. Живуч, стервец!

День помутневший в овраг сползает.
Небо зажглось светляками ночными,
Они надо всеми равно сияют,
Над добрыми душами и над злыми...

Лишь, может, чуть ласковей смотрят туда,
Где в старом сарае, при егерском доме,
Маленький Яшка спит на соломе,
Весь в шрамах от носа и до хвоста.

Ночь для Яшки всего дороже:
Он может двигаться, есть, дремать,
Он знает, что ночью не потревожат,
А утро придет, не прийти не может,
Но лучше про утро не вспоминать!

Все будет снова - и лай и топот,
И деться некуда - стой! Дерись!
Пока однажды под свист и гогот
Не оборвется Яшкина жизнь.

Сейчас он дремлет, глуша тоску...
Он - зверь. А звери не просят пощады...
Я знаю: браниться нельзя, не надо,
Но тут, хоть режьте меня, не могу!

И тем, кто забыл гуманность людей,
Кричу я, исполненный острой горечи:
- Довольно калечить души детей!
Не смейте мучить животных, сволочи!

Эдуард Асадов


17:04 

Автор неизвестен

Он ужасно красиво рисует мечты о будущем, мол, не парься - лет через десять мы будем счастливы, мы добьёмся всего, и у нас будет только лучшее. Он в такие моменты становится нежным, ласковым, говорит и целует, искрятся глаза от радости, и сжимает в объятьях - так крепко, что рёбра крошатся. Он не хочет пахать как колхозник и жить до старости - он желает делать лишь то, что ему захочется.

Он без стука врывается в мысли, в сердца, в приятели, он болтает без умолку, шутит и улыбается, и ты просто не замечаешь, что, верно, спятила, раз твоя пустота его хохотом наполняется. Он живее живых, не хмурится, не завидует, ему чужды обида, горечь и пресмыкание, не стремится быть первым в списке - всегда лидирует, вызывает у девочек ломку и привыкание.

Только с теми, кого он может назвать любимыми, он умеет сидеть на кухне и откровенничать. Все правдивые фразы, наверно, должны быть тихими. Эти фразы, наверно, и нужно увековечивать.

01:29 

Не заметили как стали взрослыми

С возрастом меняется все. Вспоминая себя из прошлого, понимаешь на сколько сильно все изменилось, на сколько сильно изменился ты. Все принципы теперь разрушены, мечты изменены. Ты теперь можешь приспособиться ко всему, меньше обращаешь внимание на неудачи и больше стараешься что либо сделать, а правильно это или нет, ты вовсе и не думаешь. Глупые поступки не остались в прошлом, они стали еще глупее, зато с решениями сложнее, теперь принимать их приходится самому. Надежда на других людей вовсе исчезла. Но вера в близких никуда не делась. Вот только близких людей все меньше и меньше, а довериться кому то становится сложнее.
Иногда пугают свои мысли, свои чувства. Очень часто ты не понимаешь , как лучше поступить, что лучше сделать. Но все же решаешься. Обычно это самое неправильное решение. Но жалеть об этом слишком глупо, лучше извлечь урок. И вродее бы извлекаешь, а потом на те же грабли…
Раньше было просто. Раньше не было забот. А мы так хотели поскорее стать самостоятельными… и не заметили, как стали взрослыми.


02:02 

МОЯ КРОВЬ. МОЯ ОТРАДА

"Тебе ведь казалось-жизнь бесконечна. Я тоже так думала глядя на море".
Так сложно описать человека. Помнишь? Ты всегда говорил мне, что мечта есть цель. А знаешь, что помню я?
Самый жизнелюбивый человек на свете. Мужчина, который в своей жизни добился высот. Встретил любовь всей своей жизни - мою маму. (Ты ведь сказал в день вашего знакомства, что пройдет время и она станет твоей женой. Так и вышло ведь. Всегда буду помнить , как каждый день мама бежала к двери с криками: "Папа пришел!" . И так почти 30 лет. Вы когда рядом находились, разбивали в дребезги эти, придуманные людьми, стереотипы, мол с годами любовь переходит в привычку. Нет.. Вы смотрели друг на друга как безумные влюбленные.) Ты - человек, которого смело можно назвать другом. И многие мечтают о таких друзьях. Ты ведь никогда никому не отказывал помощи. Как тебя хватало на всех? А твои родители до сих пор говорят, что ты - их опора. чуть минутка появится свободная - ты к ним. а твой брат всегда тобой восхищался. Он говорит, - ты как белка в колесе. Постоянно чем-то занят. Что-то делаешь, делаешь, делаешь. А еще... Если меня когда-нибудь спросят кто такой идеальный отец, я скажу-мой папа. Ты ведь , правда, самый лучший папа в мире. О таком отце как ты мечтают очень многие. Твой сын, мой братишка, подражал тебе всю жизнь. Хотел стать таким же. И ведь стал.. Смотрю на него с дочкой и вижу тебя.
Многие говорят, что мы с тобой похожи как две капли воды. Нет, не внешне. Характером. Мы одинаковые. Всегда вместе. Нас не разъединить было. Мы ведь часами могли что-то делать вместе. Как то мы с тобой вдвоем сделали шикарный такой ремонт. ТЫ еще гордился нами. Говорил всем: "Посмотрите-ка, это мы с дочей забацали ремонтец"
Однажды мы поссорились. Мне было лет 14. Я так себя винила.. Помнишь, я написала тебе письмо? Положила его тебе в куртку. А когда уезжала на какой-то конкурс, села в машину, и когда отъезжала, ты показал мне его через стекло машины. У меня в голове стоит этот момент. Слеза твоя на щеке от счастья... Я написала тебе,как сильно тебя люблю.
А когда меня везли на операцию, ты плакал за дверью. Я слышала, Пап.. Я слышала.
Как-то раз мы были на рыбалке и пошел сильный дождь. Сели в машину, так и просидели до утра под стук капель.
А праздники начинались всегда с ритуала.. Ты будил меня с букетом цветов и улыбкой на лице. Целовал в щечку. А твои озорные глаза.. Всегда такой свет излучали, будто ты самый счастливый человек на свете. А на мой выпускной ты был так горд, будто доктора медицинских наук выпускаешь.. А это ведь школа просто..
Знаешь, когда была свадьба у брата, я представляла как будет выглядеть моя. Ты со мной танцевал бы танец отца с дочерью. Ты мне говорил всегда, что будешь проверять моих женихов на пригодность. Аж страшно знакомить было..
На мой 21 день рождения, ты пожелал мне стать той, кем я хочу быть, а не той, какой меня хотят видеть другие. Пожелал смотреть вглубь людей и оставлять рядом лишь тех, кто ближе сердцу.
Мы решили с тобой достроить наш дом. Сделать из него "конфетку" и въехать в него к зиме. Через неделю у тебя был день рождения. Я хотела, чтобы мой папа был самым красивым и модным. Решила тогда, что выберу тебе самые лучшие вещи. На рынке ты слушал только меня, как и я тебя всегда. Мы одели тебя с иголочку. А в день твоего рождения, я подарила тебе твою любимую песню под гитару. Это был счастливый день. Мы с тобой танцевали до упаду. Веселились, смеялись. А после , мы поехали собирать подснежники. ТЫ сказал: "А сейчас ты увидишь голубое поле" И правда.. Все поле было голубым от цветов. Шаг негде было сделать. Мы приехали туда всей семьей, а сами с тобой ушли куда-то далеко-далеко в твое тайное место. Там росли самые красивые цветы.
Через пару дней у меня были стрельбы в универе. Я выстрелила 20 из 50. Позвонила тебе рассказать. Ты еще возмутился, мол " как так то? дочь охотника стреляет так слабо? не порядок, послезавтра приедешь, будем учиться стрелять". А потом сказал, что едешь домой с работы.. Сказал, что скоро в моем городе будет сильный дождь.
Я пошла тогда с друзьями в кафе. Сидели отдыхали. Знаешь, часа 2 прошло. Что-то оборвалось внутри. Я не могла успокоиться. Все время повторяла, что что-то случилось. Что-то ужасное. Друзья говорили, что я "совсем уже свихнулась".. Вскоре Мне позвонила жена брата. Она плакала так сильно.. Беременная, а плакала на взрыд, ничего произнести не могла. Пап. я сразу подумала о тебе. Я звонила, звонила, звонила. Ты не брал трубку. Молчал. Потом маме.. она взяла. ТАм были крики. Только непонятные, полные ужаса и боли крики. Никто ничего не говорил мне около часа. Я тогда поняла уже, что рядом бездна. Я не могла прийти, дозвониться, понять что-либо. Я только помню как сердце на куски рвало, будто изнутри меня режут тупым ножом. Дядя позвонил.. он молчал. он молчал, потом заплакал. он сказал, что тебя больше нет. Знаешь, пишу это, а меня колотит так, будто проживаю это заново..
Я не помню , что со мной было.. Я ехала к тебе, а внутри пусто. Сердце колотится. Слезы текут сами по себе. В день когда я приехала, тебя увезли. А мама.. Мама еще долго была вне себя..
В глазах момент застыл.. Когда тебя заносили, брат упал.. А я.. я не помню, что со мной было. Я очнулась где-то через час. МАма сидела рядом. Врачи.. люди.. Я пришла в себя, пошла к тебе.. Ты лежал в нашем с тобой любимом кардигане. Мы с тобой его поделить не могли никак раньше.. И в брюках, которые мы купили тебе на день рождения. Ты спал. Красивый такой.. Совсем живой.

Прошло почти полгода. У тебя родилась внучка. Твой сын стал похож на тебя. Такой же прекрасный отец. Мама пытается жить, каждую минуту сдерживая себя от слез и истерик. Твои родители.. им сложнее всего. В их глазах всегда стоят слезы. Твой брат помогает мне с нашим домом, который мы с тобой так и не достроили.
Что касается меня..В моих глазах застыли минуты того ужаса, который мы пережили. Секунды превратились в часы. ТЫ обещал мне, что мы с тобой и мамой построим самое лучшее будущее. Ты обещал, что мы постреляем на выходных из ружья. А ты будешь всем говорить, что у тебя дочь даже в стрельбах-копия ты.
Я говорю с твоей фотографией и даже понятия не имею, слышишь ли ты меня или мои слова летят в пустоту. Мой папа - мой лучший друг, моя кровь, моя отрада. Все говорят, что время лечит. НЕТ, уважаемые. Время не лечит. Время превращает боль в норму. Вы просто привыкаете. Легче вам не станет. Вы так же будете скучать по человеку через месяц, год, 5 лет.
Когда нам больно, мы учимся. Ничто не важно, когда ты стоишь на коленях у могилы любимого друга и отца и понимаешь, что ничего уже не станет как прежде. Ничто не поможет, когда ты видишь лишь безнадежную пустоту. Остается один выход - жить.
ВАЖНО НАУЧИТЬСЯ ЖИТЬ

00:02 

переломный момент

И наступает переломный момент.
Ты, вдруг, осознаешь что и зачем происходило (Ничто же не происходит без причины).
Это осознание наваливается на тебя, словно снежная лавина. И ты бежишь от нее, потому что столько информации невозможно принять сразу.
Ты находишь ответы на все свои вопросы.
Но самое сложное - изменить свою жизнь. Ведь одних знаний мало. Нужно применить их на практике, но это так сложно, что ты откладываешь этот момент. Или же решаешься и все меняешь. Быть может, у тебя не получается. Затем снова провал. Но в итоге ты придешь к истине. Ты придешь к финишу. И это будет победа

04:33 

Доверие

Когда люди начинают доверять друг другу? Очень часто, наивные, доверчивые, попадаются, открывая свое сердце незнакомому человеку, доверяя ему. Странно, жизнь дала мне пару уроков (одного не хватило). Доверие появляется, когда слова человека оправданы, обещания исполнены. С некоторых пор , я сама стала исполнять все свои обещания, иначе что будут значить мои слова? Набор букв, не более. Я буду честна с собой, очень часто я лгала людям, бросала сслова на ветер. И сама же потом удивлялась, почему мне врут.
Слово — часть нас самих. В словах энергия. И если это ложь , куда денется эта энергия?

04:43 

как сложно всегда заново все начинать.

Когда хочется отношений, все мужчины с твоего кругозора, вдруг, каким-то образом исчезают. Но стоит тебе расхотеть всей этой роскоши, полной чувств, эмоций, страсти, скандалов, ревности и криков, так кто-то обязательно появится!
Мужчина начинает проявлять тебе внимание, а тебе в данный момент это совсем не нужно (в такие моменты, как раз, появляется не один человек, рассчитывающий на место, рядом с тобой). Ну.. как не нужно.. По крайней мере, ты так считаешь. В мыслях вертится лишь «да отвалите вы от меня».

Чужие… Не знающие ничегошеньки о тебе. Пытаются расспросить что-то о твоей жизни, о прошедшем дне. «Скажи хоть что-нибудь о себе». А что мне сказать? Описать себя? или сказать, как я сегодня сходила в магазин и больницу, сделать укол, чтобы спалось нормально (хотя бы как нибудь). Или, что в универе появлялась в последний раз в прошлом месяце? Зачем вся эта информация людям, которые только имя мое знают. Даже близким, вобщем то, это рассказывать ни к чему. Зачем?

Но все же появляется человек, который яро пытается слышать, понимать, давать советы (о которых, даже, не просишь). Человек, который , вроде бы, переживает. (Почему?) И волей-неволей, (ты же женщина) начинаешь общаться, подпускать. и , даже, верить.
Все чаще смотришь ему в глаза, улыбаешься.
Всегда страшно заново все начинать. Чужие мысли, чужие руки. Совсем далекий, полный независимости, легкого дурмана незнакомых духов и шарма. Узнавать человека всегда сложно.

Он говорит еще так, словно ты книгу читаешь. «словами великих философов», хотя на самом деле — это лишь его мысли, не более. Девушка всегда ведется на сильных. Я говорю не о тех парнях, которые зависают днями на пролет в спортзалах и качалках, в надежде накачаться еще сильнее (я вовсе ничего не имею против сильных мужчин физически. даже за). Я говорю о морально сильных личностях. Именно личностях, которые имеют свое мнение, которые знают чего хотят в жизни, которые совершают поступки, которые не делают зла другим.

А когда наступает время первого поцелуя, ты совсем теряешься. И приходит мысль «а готова ли я к этому?» Раньше ведь эта мысль не могла прийти в твою юную, пустую голову.


Новые отношения — всегда сложный процесс. Не думаю, что они приходят ,когда человек готов. Они обрушатся именно в тот момент, когда этого совсем не ждешь. Главное лишь понять, стоит ли это свеч? Ведь не всегда то, чего мы хотим, нам нужно.

04:34 

"кто ты?"

Они говорили мне: «ты не такая», «Ты стала совсем другая». Лишь единицы понимали, что нет. Я веду себя именно так, как подобает мне. Странные.. Люди уверенны в том, что могут заявить «я знаю об этом человеке все» (на самом то деле не знают и 20%).

Так о чем это я… Я хотела рассказать о том , что в разных группах нам свойственно вести себя по-разному. Например, в окружении семьи, человека знают с одной стороны, в компании друзей — с другой, с молодым человеком/девушкой — совсем по-другому и так далее. Лично я уже начала путаться в себе. У меня все перемешалось. Такой период. Я веду себя во всех группах одинаково. Мне то нормально… А вот людям, окружающим меня, как-то не комфортно. Может быть это к лучшему. Но факт фактом. Все чаще я слышу о себе осуждающее — ты изменилась. Да! Да, я изменилась. В конце то концов мне 20 лет. Я живу в этом прекрасном мире, где каждый готов перегрызть друг другу шею, затоптать в грязь, сбить с ног, пихнуть в грязь. Приходится становиться жестче. Старше. иначе то никак. иначе затопчут.
Кастанеда писал в своем третьем томе, что нужно стирать свою личную историю жизни. И как бы хотелось это сделать.. но для этого требуется неимоверная сила. Сила, которой у меня пока нет.
Что же дальше? Будем продолжать удивлять людей. Забавно наблюдать , как те люди, которые «знают меня», поражаются, глядя на мое «новое поведение»


04:36 

Боль

Боль. Каждый из нас испытывал невыносимую боль. Когда слезы сами собой катились из глаз, а мы, задыхаясь от удушья, смотрели прямо, в безнадежную пустоту.

Знаете, когда у нас все гладко, все становится слишком… монотонно. Серо. Блекло. Скучно. Но
тут бац! Проблема! На душе кошки скребут своими когтями острыми, а ты борешься, бултыхаешься в этой грязи, пытаешься выкарабкаться. Проходит время и ты выпутываешься из этих сетей страдания. Становится так легко дышать, что сам себе поражаешься: «Как прекрасно жить. Просто жить и дышать». И снова все идет в гору, до тех пор, пока не наступит затишье. Монотонность.
А может это плюс? И нам необходимо это состояние, когда мы испытываем боль. Оно-наркотик.

Только тогда мы чувствуем полный вкус жизни. Только тогда к нам приходит осознание, как все на самом деле прекрасно.

04:35 

...

Вот, взрослеешь вроде. И понимаешь, что живешь, как животное, идешь на поводу своих инстинктов. Выбираешь не тех, кто нужен сердцу, а тех, кто красив. Кто не похож на всех остальных, хоть чем-то отличается из толпы таких же , еще не сформированных личностей, еще обычных одинаковых людей. Выбираешь не тех, кто ближе твоей душе, а тех, кто может хоть чему-то научить.
Отрекаешься от морали. Тянешься к темному, дабы познать вкус. Этот сладкий запретный вкус.
Ты ведь пока молод. Вся жизнь впереди. Еще успеешь «правильно» пожить.

И ждешь. Ждешь, когда тебе надоест эта блажь. Захочется чего-то чистого. Настоящего. Искреннего. Среди этой нелепой, созданной тобой же, искусственной жизни. Ждешь..

04:38 

немного поэзии

Чего они все хотят от тебя, присяжные с мониторами вместо лиц?
Чего-то такого экстренного и важного, эффектного самострела в режиме блиц.
Чего-то такого веского и хорошего, с доставкой на дом, с резной тесьмой.
А смысл жизни – так ты не трожь его, вот чаевые, ступай домой.
Вот и прикрикивают издатели да изводят редактора.
Но еще не пора, моя девочка.
Все еще не пора.

Страшно достает быть одной и той же собой, в этих заданностях тупых.
Быть одной из вскормленных на убой, бесконечных брейгелевских слепых.
Все идти и думать – когда, когда, у меня не осталось сил.
Мама, для чего ты меня сюда, ведь никто тебя не просил.
Разве только врать себе «все не зря», когда будешь совсем стара.
И еще не пора, моя девочка.
Все еще не пора.

Что за климат, Господи, не трави, как ни кутайся – неодет.
И у каждого третьего столько смерти в крови, что давно к ней иммунитет.
И у каждого пятого для тебя ледяной смешок, а у сотого – вовсе нож.
Приходи домой, натяни на башку мешок и сиди, пока не уснешь.
Перебои с цикутой на острие пера.
Нет, еще не пора, моя девочка.
Все еще не пора.

Еще рано – еще так многое по плечу, не взяла кредитов, не родила детей.
Не наелась дерьма по самое не хочу, не устала любить людей.
Еще кто-то тебе готовит бухло и снедь, открывает дверь, отдувает прядь.
Поскулишь потом, когда будет за что краснеть, когда выслужишь, что терять.
Когда станет понятно, что безнадежно искать от добра добра.
Да, еще не пора, моя девочка.
Все еще не пора.

Остальные-то как-то учатся спать на ветоши, и безропотно жрать из рук, и сбиваться в гурт.
Это ты все бегаешь и кричишь – но, ребята, это же – это страшное наебалово и абсурд.
Правда, братцы, вам рассказали же, в вас же силища для прекрасных, больших вещей.
И надеешься доораться сквозь эти залежи, все эти хранилища подгнивающих овощей.
Это ты мала потому что, злость в тебе распирающая. Типа, все по-другому с нынешнего утра.
И поэтому тебе, девочка, не пора еще.
Вот поэтому тебе все еще не пора.


Вера Полозкова

04:39 

кому не все равно

Знаете, я очень ценю людей, которым не все-равно.
Они, обычно, звонят просто так , узнать как дела. И не потому что им не с кем поговорить, а потому что переживают. Еще они умеют обнимать. Искренне обнимать. Кроме того они всегда выслушают, да что там выслушают, они услышат.
О вас заботились когда-нибудь? Мне, если честно, удивительно, когда кто-либо проявляет заботу. Это вводит меня в состояние шока.
Всегда поражалась мужчинам, которые входят в ступор, когда девушка начинает о них заботиться. не важно как. Просто заботиться. Но когда я столкнулась с этим, реакция была не лучше.

Я бы окружила себя настоящими. Людьми, которые не предадут, которые останутся рядом, когда я повязну в проблемах , которые помогут, а может быть просто не уйдут, не отвернутся в трудный час. А когда все хорошо , разделят эти минуты радости.

Проблема в том, что наш мир беспощадный и грязный. Люди вокруг.. бездушные. Зомби, полные злости и агрессии. Человечество разделилось на две половины. Кто-то прячется , забивается в угол, а кто-то пытается шагать по головам. И плевать на все и всех.

И ты пытаешься. Пытаешься, среди этой серой биомассы найти свет. И ведь находишь же. Таких людей (от которых исходит этот самый свет) совсем мало осталось. Но они есть.
И, повторюсь, люблю их. Ценю

Огонь изнутри

главная